Momento Motivacional

 

Metallica - Shit Magnetic!

Uma tentativa de desculpa...

Pessoal eu gostaria de pedir sinceras desculpas sobre alguns dos meus ultimos posts eu andei copiando alguns aritgos do blog A Bíblia do Rock sem dar o devido crédito e isso deixou o autor e alguns amantes da biblia muito emputecidos comigo mas eu gostaria de dizer q não copiei os artigos com a intenção de "plagio" mas sim porque achei muito interessante o modo de pensar do autor da biblia e mais uma vez quero pedir desculpas e acho que podemos ser grandes amigos porque todos aqui gostam do bom e velho rock'n'roll!

Poder Supremo

Desista, não há mais foda

Metal - Evolução

Modelos de Guitarras

Adeus final de semana!!! Amanhã é segunda-feira

Por que não consigo ficar feliz com uma noticia dessas?

VAZOU!!!!Pegue já o seu!!

 

 Para me desculpar pela falta de posts nessa semana estou colocando pra download um dos discos mais esperados do ano a parceria entre Metallica e Lou Reed que vazou na net essa semana

DOWNLOAD!!

Megadeth - TH1RT3EN [2011]



(132mb ~ 320kbps)DOWNLOAD!! \,,/

Momento Motivacional

Sim, Deus ouve Slayer!

Poema ao Deus do MetaL! \,,/

Os bardos criaram um poema para celebrar o fodástico Deus Metal, fazendo
 com que inúmeras bandas de metal pegassem trechos do poema e colocar 
como títulos de músicas. No começo o Deus Metal junto com os bardos 
ficaram putos por tal porcaria ter sido criada, mas depois aceitaram 
amigavelmente, afinal, ajudariam a propagar a maldição do metal.
Eis o poema:
 

Brothers of Metal, Knights of Titanium
Quando tocarem as Hells Bells
Vamos fazer um Blood Bound
Enxugar nosso Bleeding Heart
para entrar na Nova Era!
Vou lhes contar A Past And Future Secret
A vida não é um Fairy Tale...
E anda na Speed of Light
Espere o Crimson Thunder!
Mesmo que você perca seu Fuel
Não fique Paranoid
Não tenha Fear Of The Dark
Afinal, Here I Am
Então Let's Ride to Metal Land
Afinal, The Ticket is R$1,00
Procure por Avantasia
Ou então por Land of Immortals
Saia In Quest For Tanelorn
E leve seu Evil Papagali
E seus Heavy Metal Hamsters
Para fazer a Revolution Deathsquad
E Fazer um Final Sacrifice
Que tem Blood of the Kings
E são Kings of Metal
Lá do Valhalla!!!
Pense nisso antes de querer pegar a Highway To Hell
Ou a Stairway To Heaven
ou de Bark at The Moon,
ou um Nightrain
ou até pegar um Crazy Train
Porque o caminho pode ir alem do Over The Hills And A Far Away
Pois tu é Weaker Than All!
Tu é um Monster!
E quando tu for dominado pela Hand of Doom,
Não Run to the Hills,
Chame seus irmãos e Call to Arms!
Eles virão com os Cowboys from hell
Quando ouvirem o toque de Prepare for War!
Intão se prepare para Knock' on heavens doors!
Seja The Trooper!!
Sinta as Flames of Revenge!!!
Busque Sua Vengeance!!
Ouça o Thunder's Mighty Roar!!!
Durante a Fury of the Storm!!!
Por que você sabe The Evil That Man Do!!
E então Ride The Lighting,
Mesmo Against the wind!!
Saia em busca do Black Diamond,
Dentro do Temple of Hate,
E quando estiver Back In Black
Não lute contra contra o Angel of Death,
Senão enfrentára o Master of Puppets!
E Ele te mandará November Rain
Siga o Metal Icarus,
Em seu Flight of Icarus,
Mesmo que pareça uma Highway Star,
Seja um Hero.
Use o poder do Eye of the Tiger!!
Para evitar a Invocation of Apocaliptic Evil!!
Transforme-os em Resin!
Pois é Just Killing Time!
Lembre-se das suas Battle Memories
E chame os Knights of Cydonia,
Pois eles vao te ajudar Forever!
E eles vão Rock you Like a Hurricane!!!
E quando você tiver Hearts on Fire,
pensando que está andando Through the Fire And Flames,
ou Playing with Fire,
cuidado, pois The Fire Burns Forever,
Não Grite "Save-me!",
Tome um Metal Milk Shake com um Cereal Metal!
E se prepare porque está Raining Blood
Bem de Down From The Sky!
E há no céu um Sign of Time
E um Sign of the Southern Cross!!!
Você gosta de BEER BEER
Você é um Renegade,
As I Am,
Mas pensa For Tomorrow,
E mesmo que Nothing Else Matters,
Em ti, I Believe!
Entao agora que o Kingdom Come
Com o King Of Kings
Junte-se a nos, e Hail And Kill!!!
Comece a ficar escrevendo The Number of The Beast
Porque The Devil Went Down to Georgia!!!
Confie em The Mystic Power of the Dragonflame
Pois ela BURN in you HEART!!!
E então juntos, Blood Brothers,
pegaremos o Ace of Spades 
Onde teremos como destino o Valley of the Damned
Para todos nos tornarmos One
E ficarmos como Lost Souls In Endless Time
E seremos o God Of Thunder
Nesse Heavy Metal Universe com No Boundaries
Pois você é The First Warrior!!! 
E nao seja um Rainbow In The Dark
Prepare a sua Violent Revolution
E vá jogar The Game.
Não cometa um Immortal Sin
Não tome Cyanide
Já que Heroes Never Die
Venha comigo, eu estou Going To Brazil 
Se falarem para você "Stay Clean"
Diga "Can't Stay"
Você tem um Metal Heart
Por isso No More Tears
Nós somos Soldiers of Wastelands
Na Operation Ground and Pound
Procuraremos pela Emerald Sword
Fuja do Strike of the Ninja
Corra para Palace of Fantasy
Em direção a Devil's Dance Floor
Esperando a Dawn of Victory
Enquanto ouvimos Mordred's Song
No dia de Halloween
E dançamos no ritmo de Salty Dog
Não seja um Powerslave!!! 
Fomos BORN TO BE WIIIIILD!!
E jamais Letaremos (Let + Deixaremos) the Hammer Fall!
Porque o Spirit in Black
grite The Number of The Beast
na Full Moon
e ataque Balls To The Wall
E isso é All You Need To Know!... Ou não..
E esse é um Nightmare do qual, você não vai acordar
Porque o Phantom Of The Opera te seguirá
Até o Hells Bells
E tentar ficar 5 Minutes Alone
Sem Sympathy For The Devil

Ouvindo Metal pesado no celular

Fodam-se os dogmas do METAL!

 

-Quem curte Thrash não curte Melódico?

-Quem não tem TODOS os cds de uma banda (incluindo demos, live in etiópia, acústico na micronésia...) não curte a banda e não pode usar uma camiseta?

-Uma pessoa não pode gostar de uma banda que tenha começado antes de ela ter nascido?

-Tem que decorar todas as letras das músicas, mesmo as cantadas em putaqueparês?

-Uma banda de metal não pode querer ganhar dinheiro (afinal, músico também é profissão)?

-Uma banda não pode mudar de estilo... vira new metal, vira lixo?

-aliás... new metal não é metal?

-Uma pessoa que gosta de black metal ou de slayer não pode ir à igreja?

-Eu não posso fazer um post desses pq estou ofendendo o Deus metal?

FODA-SE TUDO ISSO... METAL É MÚSICA, E NÃO UM CONJUNTO RIDÍCULO DE "DOGMAS".

Porra mãe!

Sepultura Weiss Está de volta!

Boa notícia para os fãs do Sepultura a cerveja Sepultura Weiss está de volta!

Depois de aproximadamente um ano, só com o que sobrou de copos, bolachas e algumas garrafas vencidas só para colecionar, elas já estão nas nossas geladeiras!

Por enquanto, só está sendo vendida no Bar Bierboxx. A novidade, é que desta vez ela chega na versão chopp também.

A cerveja começou a ser comercializada em 2010, e era produzida pela Fábrica do Chopp. Logo nas primeiras garrafas já foram detectados problemas e defeitos na produção. Muitas coisas foram feitas para corrigir, mas a Fábrica do Chopp fechou e com isso parou todo o processo. Depois de muitas negociações, conversas e acertos, hoje a Sepultura Weiss está sendo produzida pela Cervejaria Bamberg, e isso já nos garante uma qualidade muito melhor na cerveja. Em breve teremos muitas opiniões sobre isso…

• R$ 20,00 garrafa de 600ml
• R$ 15,00 chopp de 600ml
• R$ 35,00  copo sepultura

E aproveitem que as bolachas são brindes.. mas, só enquanto tiver em estoque… 

Agora ficou mais fácil prestar as devidas homenagens a banda e chamar a galera para ouvir os clássicos e beber a cerveja do Sepultura. Basta acessar o site www.bierboxx.com.br , fazer seu pedido, juntar a galera, os CD e DVDs e mandar ver.

“Roots. Beerly Roots!”

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Capa do Livro sobre a Bay Area

Essa é a capa definitiva de Murder In The Front Row: Bay Area Bangers And The Birth Of Thrash Metal. Os fotógrafos Brian Lew (fanzine Whiplash) e Harald Oimoen (D.R.I.) juntaram todo seu material relativo à cena da Bay Area para lançar a obra. O livro conta com centenas de imagens ao vivo e em estúdio das bandas que ajudaram a criar um dos maiores movimentos da história do Heavy Metal. No material, imagens de figuras lendárias do circuito e os primórdios dos grupos que compõem o Big Four.

Entre os registros estão:

- O primeiro ensaio do Metallica com Cliff Burton.

- Kerry King no palco com o Megadeth.

- O primeiro encontro de Metallica e Slayer.

- Imagens nunca publicadas anteriormente da sessão de fotos do Possessed para o lançamento de Seven Churches.

- Fotos dos primórdios do Vio-Lence e do Death Angel.

- Um ensaio fotográfico do Testament (ainda com o nome de Legacy) vestido em trajes religiosos.

- O triunfante show do Metallica no Day on the Green, em Oakland, Califórnia, diante de 60 mil pessoas, no dia 31 de agosto de 1985.

- Flyers raros de apresentações.
 

Metallica Likes Death! And MegadetH likes to KiLL

Sobrevivi...

Brasil um país modista

Péssimos ídolos.
Péssimas influências.
Péssimas tendências.


Acompanham a multidão.
Se contentam com pouco.
Consomem até enjoar, depois jogam fora.
Fazem qualquer coisa pra aparecer na internet.
Acham bonito fingir que é retardado.
E acabam por se tornar, realmente retardados.
Isso é o que eu chamo de BURRICE VOLUNTÁRIA.

Diga não ao modismo .
Abaixo esse

povo sem cultura !

"Uma rosa vermelha absorve todas as cores,
menos a vermelha;
Vermelha, portanto, é a única cor que ela não é.
Essa Lei, Razão, Tempo, Espaço,
toda Limitação, cega-nos à Verdade
Tudo o que sabemos sobre o Homem, Natureza, Deus,
é apenas aquilo que eles não são;
é aquilo que rejeitam como repugnante."
[ Aleister Crowley ]

Pérolas do Metal: Holy Smoke - Iron Maiden

Como é muita ruindade pra um clipe só, eu convido o leitor deste blog(se é que exista algum) a "dissecar um clipe". Vou fazer uma lista de fatos importantes que aparecem no clipe pra não percamos nenhum detalhe. Vamos ver agora "Holy Smoke" do Iron Maiden, que é dirigido pelo baixista Steve Harris, o que prova que ele deve continuar se aventurando apenas como chefão da Donzela.

0:01 - O baterista pergunta se pode começar, Harris faz com a cabeça que sim! Agora vem pauleira!

0:04 - Os artistas estão sorridentes, com certeza sabendo que o clipe vai sair uma merda e que é melhor se divertir mesmo.

0:27 - Bruce Dickinson de cabelo grande (que lástima, ele era assim mesmo) grita um "BÚLive!" contagiante, abrindo os braços, no meio de um jardim florido amarelado, e com uma camisa rosa... E isso é só o começo!

0:32 - Bruce trepa na árvore pra cantar numa pose épica.

0:37 - Agora ele se empolga de um jeito que é bonito de ver!

0:41 - Steve toca baixo de regata amarela e shortinho da Seleção de 58. Numa caminhonete em movimento!

0:48 - Um grupo de groupies alisam um gordo cabeludo qualquer, e têm nojo dele.

0:50 - Um grupo de religiosos solta a holy smoke pela boca. Atentem pros seus dentes estragados.

0:52 - Steve toca no campinho mostrando sua perna torneada.

0:56 - Bruce faz gestos estranhos com a mão no jardim florido, e ainda consegue ser mais macho que o Restart!

1:00 - A banda posa pra foto e Bruce dá uma virada de cabeça com uma expressão de vencedor.

1:03 - Bruce faz uma mímica espetacular onde fuma cigarro e joga fora. Daqui a pouco vocês verão Bruce assim:

1:08 - Bruce canta todo animado no estúdio e logo faz sinais de "positivo", fazendo uma propaganda subliminar da marca de Informática. Depois ele abaixa como nos desenhos animados.
1:24 - Agora ele imita Adolf Hitler com sua mímica estupenda.
1:27 - As groupies continuam alisando o gordo cabeludo na maior má-vontade do mundo.
1:30 / 1:37 - Tem muitas coisas a se comentar...
1:37 - Um projeto de guitarrista toca um projeto de guitarra numa piscina.
1:48 - Bruce assopra a câmera e aterroriza os espectadores do clipe... (o.O)
2:04 - Hora do solo e Steve puxa a orelha do seu motorista... PRA QUE?!
2:06 - Bruce limpa a câmera com expressão de psicopata que comeu no McDonalds. Depois pula, mostra seu peito cabeludo e mergulha no jardim.

Sua expressão nesse momento > > > > > > > > > >
 

O personagem?

Relato de um crítico fictício chamado Jon Bonhan (pseudônimo sugerido por Dean Winchester)

Considere nossa realidade uma coisa rotineira. Massante. Cansativa. Hostil. Desagradável. Nada parece mais ter graça. O mundo conspira ideologias falsas enquanto explora a mediocridade humana. Certas pessoas se incomodam com isso. E tem uma em especial que, julgando pela roupa preta cheia de couro e acessórios de metal, logo pensaríamos que ela está indo a um baile a fantasia. Engano. Esse sujeito com cara de mal-humorado é um chamado headbanger, um tipo que é mais conhecido por sempre ter cara de mal-humorado que usa adornos com símbolos estranhos e que adoram Heavy Metal e suas vertentes. Sempre achei headbangers uma tribo urbana interessante, por seus pensamentos serem um pouco... não convencionais. Deve ser por isso que eles são mal-vistos pelas pessoas. Tenho certas dúvidas e opiniões que gostaria de compartilhar com o leitor...

A começar pelo cabelo que usam. Headbanger tem cabelo curto ou longo, como de mulher. Fico um pouco incomodado porque às vezes vejo um casal de headbangers de costas e não sei quem é homem e mulher... E fico mais impressionado quando vejo que algumas cabeleiras são bem cuidadas, como se fossem cabelo feminino mesmo. Sei que os headbangers gostam de parecer "anti-sistema" com seu visual, mas não seria uma contradição usar produtos de beleza para cuidar do cabelo e adotar uma atitude assustadora?

Outra coisa que fico admirado é com a vestimenta que usam. Não sei como headbangers conseguem ficar de roupa preta até debaixo do Sol de 32 graus no Rio de Janeiro. Será que eles não sentem calor? Outra coisa é que eles usam correntes, cintos, braceletes de espinhos e aqueles acessórios que parecem coleira de pitbull. Acho que todas essas coisas de metal fazem de um headbanger um ótimo condutor elétrico... gostaria de ver como ele se comporta numa chuva com relâmpagos.

Mas acho que a maior característica dos bangers é que eles se levam muito a sério. Muito mesmo. Primeiro eles não gostam de ser chamados de "metaleiros", pois para eles este termo é ofensivo. Tomei conhecimento de que o termo 'metaleiro' surgiu quando a Rede Globo cobriu o festival Rock In Rio, onde o repórter Pedro Bial batizou os amantes do Heavy Metal de "metaleiros", como se fosse apenas um apelido sem valor para chamar um grupo urbano idem. Tudo bem, eles têm seus motivos para quererem ser respeitados, assim como qualquer pessoa.

Bem, na verdade... não é bem assim. Os bangers às vezes dão motivos para ser vítimas de preconceito. Além de usarem colares com cruzes invertidas e camisas com logos satânicos de bandas extremas, também não gostam de outras tribos urbanas, como clubbers, surfistas, patricinhas, skatistas, rappers, principalmente emos. Visto que headbangers não gostam de pessoas que são produzidas demais, que tem ideologias ditas erradas e são principalmente fúteis, se ligando muito ao que a mídia e a moda tem a oferecer, os bangers preferem manter distância das tribos urbanas citadas. Algumas vezes os bangers nem ao menos conversam com pessoas de opiniões diferentes, só porque não são "True" - gíria usada para qualificar quem não é amante do Heavy Metal ou da filosofia headbanger.

Mas não para por aí. Os bangers não comentam suas ideias ou bandas preferidas unicamente porque não querem que os "normaizinhos" saibam que existam. Para eles, qualquer pessoa que goste de tal coisa que apareça em uma revista de grande circulação, vista tal roupa que seja considerada tendência, ou que escute o que todo mundo escuta, não merece nenhuma atenção ou o mínimo de proximidade. Acho essa atitude um pouco extrema demais, pois se todas as pessoas se odiassem só por ter ideias diferentes... o mundo estaria na sua 5635664ª Guerra Mundial.

Mas o que me incomoda mesmo é que os headbangers dizem não se importar com o que "os outros" falam, que preferem viver sua própria vida e que não estão nem aí com as opiniões de outras pessoas. Mas quando tomam conhecimento que tal banda considerada true é amada e preferida por todo mundo, os headbangers preferem não ouvi-la mais, nem querem saber dela depois. Por que eles tem essa tendência anti-social? Parece que o patrimônio musical dos headbagers deve ser intocável! E se a opinião alheia não importa, por que os headbangers não voltam a ouvir o Metallica? Isso é uma contradição muito grande. Isso mostra como o extremismo é levado a sério também.

Não sei o que pensar. Algumas vezes penso que os headbangers só querem se divertir e ouvir a música que bem querem, tudo do seu próprio jeito, como qualquer tribo urbana. Mas daí vem algumas regras extremistas, como aquela de "não gostar do que todo mundo gosta", que fazem o simples desejo de querer diversão perder o sentido. Essa atitude gera rejeição e preconceito, o que não é bom pra ninguém. Acredito que as pessoas devem buscar apenas ser felizes, sem ferir a liberdade das outras, sem preconceitos e respeitando as diferenças...

Mas ao mesmo tempo também acredito que qualquer pessoa tem o direito de não gostar da outra, seja por motivos pessoais ou alguma coisa assim. Mas esse pensamento não deve ser aplicado quando uma pessoa vê a aparência da outra e a rejeita, pois é a pior forma de preconceito que pode existir. Se bem que, o caso dos headbangers é uma exceção, já que eles sabem que tal tribo urbana tem preferências próprias, que podem ser rejeitadas por eles. Por que não?

Não sei bem... não estou na pele de um headbanger para saber o que eles sentem e querem de verdade. Mas sei que nenhuma pessoa consegue encarnar um personagem 24 horas por dia. É impossível manter uma máscara sempre. E o headbanger pode ser encaixado nessa descrição. Será que atrás de uma corpse paint não existe uma pessoa que só quer ser feliz?

Diga-me o que vestes..

Sabe eu andei pensando e cheguei à conclusão de que: a sua camisa diz muito sobre você, tanto pro bem quanto pro mal. Você fica muito suscetível à julgamentos precipitados, já que certas bandas tem mais nome que as outras. E se forem trues que te virem... a coisa fica mais séria.

Este artigo vai desvendar o que os rockers pensam sobre você...

Se você tiver uma camisa do Nirvana:

• Poser!
• Playboyzinho escroto! Querendo pagar de roqueiro...
• Só veste porque todo mundo gosta!
• Esse tem coragem, hein... eu nunca usaria uma camisa do Nirvana. Não com os comentários...

Se você tiver uma camisa do Guns N' Roses:

• Poser!
• Só pode gostar de Guitar Hero!
• Paga-pau do Slash é foda...
• ... Deve ser um fã antigo, porque pra vestir essa camisa, só deve gostar do Guns velho.

Se você tiver uma camisa do Motörhead:

• Poser!
• Só tá vestindo porque um amigo falou que é bom! Só pode!
• Esse só conhece “Ace of Spades”...
• Uau! Nunca vi um cara vestindo uma dessas! Deve ter a coleção de álbuns inteira!

Se você tiver uma camisa do KISS:

• Poser!
• Só gosta pelo estilo...
• É triste ele só conhecer “Rock And Roll All Nite”.
• Eu quero essa camisa!

Se você tiver uma camisa do Ramones:

• Poser!
• Playboyzinho... Nem sabe o que é Anarquia...
• Um Punk com camisa de banda? Alimentando o Sistema? Poser!
• Eu tenho uma camisa igual a essa...

Se você tiver uma camisa do AC/DC:

• Poser!
• Será que ele conhece alguma coisa além de “Back In Black”? Duvido.
• Uhul! Mais um!

Se você tiver uma camisa do Metallica:

• Poser!
• Esse só conhece “Enter Sandman” e olhe lá!
• Coitado, Geração St. Anger...
• Hum, um fã verdadeiro de Metallica! Mesmo nas horas difíceis ele é fiél!
• Imbecil... Megadeth é mil vezes melhor!

Se você tiver uma camisa do Led Zeppelin:

• Poser!
• Odeio Guitar Hero! Faz todo mundo pensar que conhece tudo da banda!
• Esse só conhece "Stairway To Heaven".
• Caramba.... parabéns! Aposto que ele viveu os anos dourados, ou pelo menos respeita a banda pra caramba.

Se você tiver uma camisa do Slayer:

• Poser!
• Deve tá vestindo porque tem pentagrama invertido! “Ô mããããe, sô de satan! Hsahshahuahsuahsu”. Ridículo.
• Duvido conhecer alguma coisa além de “Angel of Death”.
• ... legal!

Se você tiver uma camisa do Iron Maiden:

• Caralho! Nunca vi um cara mais poser que esse! Vai se fuder!
• Só conhece “Fear Of the Dark” e “The Nunber Of The Beast”.
• Se bobear, nem sabe que a banda tem três guitarristas hoje.
• Hum, seria legal ter uma conversa com ele pra ver de que fase ele gosta mais...
• UP THE IRONS!!!

Se você tiver uma camisa do Nightwish:

• Ah não, esse cara é muito escroto! Dá vontade de matar! Muito poser!...
• “Óia mãe, so gótiku”! Idiota!
• Coitado... Geração Once.
• Deve tá tristinho por não passar mais na MTV... talvez nem saiba que banda tem vocalista nova.
• Não acredito que ele gosta da Anette!
• Uau, tanto tempo que eu não vejo um fã de Nightwish! Que coragem!

Se você tiver uma camisa do Dream Theater:

• Po......... será que é poser? Acho que não...
• Uau... que beleza, hein?...
• Ele gosta mesmo do Dream Theater? Nossa, esse cara deve ser chato pra caramba.

Se você tiver uma camisa do Angra:

• Não acredito que ele gosta do Edu Falaschi!
• Porra, Angra é muito ruim...
• Puxa, saudade dos tempos com o André...
• O Angra antigo era melhor.
• Nossa, não aguento nem olhar.

Se você tiver uma camisa do Blind Guardian:

• Olha um nerd passando...
• Putz, deve ser virgem ainda.
• Quantos anos será que ele joga Ragnarök?
• ... Épico!

Se você tiver uma camisa do Venom:

• Não parece que ele escuta Venom!
• Tsc, tsc, tsc... Acha que curte o True Black Metal... Escuta DarkThrone, porra!
• Esse é inteligente! Não gosta de barulheira sem fim!

***
E se você vestir outras camisas de outras grupos, você pode ser chamado ou de poser ou de fã verdadeiro.

Concluindo: camisas de bandas são ótimas ajudantes se você quiser ser julgado!

Exemplo de camisa que pode te dar moral... ou não. Não final, tudo depende da sua cara.

Cliff Burton: Nesta data, 25 anos atrás, morria o Mozart do Metal

Por MICK WALL

Traduzido por Nacho Belgrande

Há exatamente 25 anos atrás, nessa noite – ou seja, por volta das 09h30min PM do horário de São Francisco, por volta de 06h30min AM na Suécia – que o baixista do Metallica, CLIFF BURTON foi morto quando o ônibus vagabundo no qual a banda estava viajando patinou para fora da estrada e tomou de lado, arremessando metade do corpo de Cliff por uma janela lateral, e aterrissando em cima dele, seus pés aparecendo para fora da estrutura.

Se Cliff não estivesse morto, ainda que ele certamente estaria após o primeiro guindaste chegar ao local do acidente e içar o ônibus de cima dele por alguns metros, só pro cabo de aço se romper e o ônibus cair de novo em cima dele com força total.

Foi um fim enojante e injusto para uma vida que tinha sido vivida como nós todos sonhamos que as vidas do rock deveriam, mas nunca o são, e agora então, um quarto de século depois, menos do que nunca.

Quando, apenas algumas semanas antes, os quatro membros do Metallica tinham sido notificados por seus empresários que o sucesso de seu terceiro disco, ‘Master of Puppets’ – o primeiro do grupo a chegar ao Top 30 dos EUA – o que significava que eles agora poderiam fazer um pagamento de entrada em casas novas, Cliff sorriu marotamente e disse: “Eu quero uma casa onde eu possa atirar com minha arma que dispara facas!”

Uma coisa tipicamente do Cliff para se dizer, o que ele queria dizer, traduzido a grosso modo, foi: Ótimo, agora que eu tenho dinheiro eu posso ser ainda mais quem eu de fato sou.

Para Cliff Burton, veja bem, como todos os grandes nomes da música, cinema, TV, esporte – qualquer tipo de atividade criativa que por vezes chamamos de arte – não se começava ou mesmo terminava-se com quanto dinheiro você ganhasse, mas com o quão grandioso o que você fez realmente era. Não o quanto os críticos diziam que fosse. Ou mesmo os fãs, honestamente. Mas o quanto a peça estava enraizada lá dentro onde mais conta, na sua própria alma.

Você podia ver isso na superfície, no modo que ele se vestia. A própria banda dele ficava envergonhada com a preferência exagerada dele por jeans de boca-de-sino [isso numa época em que, jovens historiadores, tais calças estavam tão na moda como ombreiras enormes são hoje em dia], sua queda por cardigãs comidos por traças, e seu gosto por ficar chapado o tanto quanto possível o tão freqüente fosse possível.

O mais importante, estava ali na música que emanava de cada fibra de seu ser. Quando ele não estava tocando baixo no palco, Cliff passava seu tempo tocando um violão velho arrebentado, mandando licks do guitarrista do LYNYRD SKYNYRD Ed King [o cara alto e grande, sempre com um cigarro pendurado na boca].

Quando viajava com a banda, no ônibus era sempre Cliff quem comandava o toca-fitas, decidindo o que eles iriam ouvir enquanto corriam os quilômetros daquele dia. Fitas de mixes especiais feitos por Cliff incluem faixas do Skynyrd, Bach, Kate Bush, Peter Gabriel, The Police, Velvet Underground, R.E.M., Stanley Clarke, Simon & Garfunkel, ZZ Top e Motörhead.

Tudo isso e mais acabava no seu modo de tocar baixo e no coletivo musical que Cliff Burton trazia ao Metallica. Você quer saber como foi que o Metallica se tornou tão maior que o Slayer e o Megadeth – está bem ali nas lições musicais que Cliff deu a eles todo dia enquanto estavam juntos. A principal lição: mantenha sua mente aberta, desgraçado.

Você pode querer pensar sobre isso quando pensar no falecimento dele hoje à noite – ou quando você ouvir ao álbum do ‘Loutallica’. Não vai ser metal no tradicional modo ‘cabeça-enfiada-no-próprio-rabo’. Mas vai ser com certeza uma coisa bem Cliff Burton de se fazer.

Rest In Peace Cliff!!

O futuro de Guitar Hero, Rock Band e afins ...

O Rock moderno ...

Pérolas do Metal: St. Anger - Metallica

Estava eu escutando Metallica quando pensei em escutar o St. Anger ignorando por total todas aquelas criticas e tudo mais...

pra que? cheguei a conclusão que aquele é um dos piores albuns que já escutei  que bateria Tama que nada!!!Lars Ulrich gravou o St. Anger com um kit da Suvinil que eu sei! Após escutar isso tambem pensei que o  Metallica já ta tão no fundo do poço que já está recebendo patrocínio de fabricantes de tintas, então fiquei com saudades dos solos antigos onde eu quase tinha um infarto mas agora cada vez que eu ouço o ''TÉIN TÉIN TÉIN !!!'' de qualquer música do St. Anger fico pirado é por causa de albuns assim que uma banda vai a  falência.Sorte que o metallica se recuperou lançando o Death Magnetic.Eu Tambem coloquei um poster do Bob Rock (o começo do fim, o estraga-bandas)no meu quarto para quando não tiver nada pra fazer atirar dardos nele

E aqui vai a ''talvezfrasemaissábia'' para demonstrar nosso sentimento para com este clássico:

''Talvez a única coisa q se salve é o silencio entre uma música e outra.
E olha lá...''
(André Castilho)

 

Pois bem, e assim chegamos ao final do primeiro Pérolas do Metal desta bagaça!

Espero que todos os leitores (se é que existem) tenham gostado!

E aguardem o meu próximo, o tema ainda está pra ser definido. Talvez um dia eu faça uma lista dos melhores discos já lançados, mas aí vai ser bem mais difícil, believe me.

Eu canto para sua filha

Metal vitruviano

Leonardo da Vinci. Vinci notas por segundo

Vocês sentiram a sutileza do meu trocadilho infâme e sem graça?

No busão!